O que andam a ensinar às crianças...

A infância... Um tempo tão desprovido de preocupações, e tão repleto de brincadeira. É também o período em que se começa o complexo processo da aprendizagem. Os adultos, demonstrando a sua supremacia, ensinam várias matérias interessantes às crianças. Matérias que são interessantes, pois passam uma mensagem educativa, e matérias interessantes pois têm um conteúdo estúpido e pouco apropriado para as crianças. Foquemos a nossa atenção em algumas musicas ditas infantis.
O tradicional, "Atirei o Pau ao Gato", repararam na mensagem extremamente educativa e carinhosa, implícita neste primeiro verso da musica...?! Já que não era para ser carinhoso, escolhiam um animal mais "javardolas" e mais abrutalhado, como o Rinoceronte! Ficava bem mais engraçado: "Atirei o pau ao Rinoceronte".... Vamos dar uma espreitadela ao resto da música? "Mas o gato, não morreu", bem, se já era bom ensinar as crianças a atirar o pau ao gato, então atirar o pau com intuito de o matar, é ainda bem mais educativo...
Adulto - "Então, que queres fazer?! Brincar com os carros?"
Criança - "Não! Vamos antes matar gatos! Atirar-lhe com paus... eheheheh até eles morrerem...! isso é que é giro... agora carros?!"
Depois admiram-se que a criminalidade aumente... Com ensinamentos destes! "Mas o gato não morreu / Dona Chica admirou-se / Com o Berro, com o Berro / Que o gato deu: Miauuu!". Quer dizer o gato queixar-se porque lhe batem, não é normal, até dá direito à admiração da dona Chica, mas andarem a ensinar crianças a molestar animais já é normalíssimo...
Outra música.... Aquela da pulga, com a mesma melodia do "atirei o pau ao gato". Começa com: "Ao subir a chaminé" ora aqui está, uma vez mais os bons ensinamentos a prevalecerem! Subir a uma chaminé... mas quem é que se lembra de dizer a uma criança para subir a uma chaminé?!
É o mesmo que dizer: "Então hoje, apetece-te partir uma perna ou até quiçá, ir para o céu? Que tal subir à chaminé?!" Mas esperem, para quê o eufemismo? estas crianças tentam matar animais à paulada, por isso escusamos de dizer "ir para o céu", podemos simplesmente confronta-las com a morte de uma maneira natural! Continuando, "veio uma pulga,/mordeu-me o pé / Ou ela chora, ou ela grita/ ou vai-te embora pulga maldita. " Duas palavras: Simplesmente estúpido! Desde quando uma pulga ataca as pessoas quando estão a subir a uma chaminé, e ainda por cima no pé...? Para isso acontecer a criança tinha de estar descalça! O tempo do Tom Sawyer já passou... E mais, "ou ela chora, ou ela grita" quem? A pulga?(presumo que "ela" se refira à pulga, já que a musica é cantada não 1ª pessoa)... Será que as pulgas também fazem disso? uma pessoa mal distingue as partes do corpo de uma pulga... como é que vai ver se está a chorar?!
Agora, vou deixar um tema no ar, só para vocês tirarem as vossas próprias conclusões.
Conhecem aquela musica do: "Indo eu, indo eu / a caminho de Viseu(bis) / Encontrei o meu amor / ai Jesus que lá vou eu (bis) / Ora zuz, truz, truz / ora zás, traz, traz(bis) / ora chega, chega, chega / ora arreda lá p'ra trás (bis)". Pergunto eu: O que é que se pretende ensinar às crianças com a utilização das onomatopeias "zuz, truz, zás traz "? E ainda porque é que se utiliza uma espécie de movimento de "chega" para a frente e de "arreda lá p'ra trás"? isto tudo depois de se ter dito que se encontrou a pessoa amada...
Pensem nisto...

Texto, que muito provavelmente ganhará vida e arrancará o globo ocular esquerdo às pessoas que o leram, pensado e redigido por: ALL

Situações, estranhas e curiosas, ocorridas no meio escolar - Parte II

Como tinha prometido, aqui venho eu demonstrar-vos que a escola nem sempre é um local normal... talvez nunca seja.
Quando passava em frente a alguns cacifos deparei-me com uma pontual folha de papel que convocava o aluno proprietário do cacifo, a deslocar-se ao encontro do director. Pergunto eu:
-Não seria mais eficaz, ir ver um qualquer espécie de registo, para saber a quem pertencia o cacifo, e convocar o aluno directamente?!
Eu acho que seria... Mas talvez dê muito trabalho ir procurar no meio da papelada toda, ou até no computador, o número do cacifo e o respectivo dono. Escrever um papel e colá-lo é bem mais fácil. Pois é, mas a menos que o aluno seja completamente inocente, ou então... parvo..., não vai dirigir-se ao director!
As aulas de matemática... que tanto desenvolvem as nossas capacidades mentais e nos ajudam no dia a dia. Aulas em que se aprende a definir equações de planos, aulas em que se aprende a usar a trigonometria, enfim, aulas em que se discute a utilização do "h" numa frase. Será que na seguinte frase o "a" é acompanhado de "h", ou não?! "Está doente "a" 3 dias". Pois é isto foi tema de conversa numa aula de matemática, e tivemos direito à consulta de uma docente de Português, verificando-se por fim, que eu estava na posse da razão!
Conhecem aquelas motas, que muitos jovens entre os 55 e os 75 anos possuem? Aquelas que fazem um ruído infernal, e tanto massacram os nossos ouvidos! Deviam ser exterminadas, não era?! Pois é, ouvi dizer, que na escola, se andava a fazer, finalmente, justiça! Um funcionário ao constatar que a sua FAMEL não funcionava, decidiu ter uma atitude decente e atirá-la de um muro abaixo, enquanto a amaldiçoava e a mandava ir fazer barulho para junto da sua querida mãe...! Será que uma mota, possui mãe? Desconheço, mas se possui, espero que aquela mãe não tenha tido mais filhas "ruidosas".
Só para não terem de ir incomodar alguém entendido no assunto, com a ânsia do saber: O "a" é mesmo com "h". "Está doente há 3 dias" assim é que está correcto. De qualquer forma podem sempre lançar o tema numa aula de Educação Física, só para verem no que resulta...

Texto que se opõe veemente ao facto de não haver ursos roxos nem girafas cinzentas, efectuado por: ALL

Situações, estranhas e curiosas, ocorridas no meio escolar - Parte I

Pois é, parece que há situações estranhas e até, curiosas, a ocorrerem no meio escolar! Haverá sitio mais propicio para as denunciar, que o Abominável Peru?! Eu acho que não, mas se há, os meus contactos na Al-Qaeda são capazes de tratar desse assunto.
Todos os protagonistas serão mantidos no anonimato... ( até à quantia de 250€)
A escola, que é um estabelecimento de educação, no qual o ensino, é ministrado de forma colectiva e segundo uma planificação sistematizada, é muitas vezes utilizada para fins obscuros. Foi numa sala de T.I.C. (Tecnologias da Informação e Comunicação), que possuía mais de 14 computadores, que se passou a primeira situação: Um elemento do corpo docente, que nem era docente de uma qualquer disciplina que envolvesse directamente computadores, estava na sala. A fazer o quê? Não, não estava a fazer malabarismos com 5 bolas de Ténis, nem muito menos a trabalhar... Estava sim, a corromper uma sondagem, de parâmetros políticos, da autoria de um jornal, que possui um site. Como é que o fazia?! Deslocava-se a cada computador, e com aquele malévolo dedo, pressionava o botão esquerdo do rato, votando assim mais de 14 vezes na mesma resposta, que curiosamente era aquela que mais lhe convinha!
Vamos ver como se comporta o pessoal não docente!? Vamos a isso! Uma das funções deste grupo escolar, é manter e limpar todo o espaço escolar, incluindo as salas de aulas! Pois é, mas isso nem sempre acontece. Constatei que foi escrita uma pequena palavra numa mesa (aí está, mais uma vez a incorrecta utilização de objectos), essa mesma palavra aí permaneceu mais de duas semanas, e eu desconfio que só saiu de lá devido à saliva projectada por alguns professores, enquanto dão as suas aulas (aquilo é quase como o "Cillit Bang"). E mais, a "QuickSilver" a "Eastpak", ou até mesmo a "Sem Marca", podem começar a desenvolver esfregonas com o material das mochilas! É que as mochilas dos alunos, quando deixadas no chão da sala, servem de esfregonas para limpar o lixo que se produziu da noite para o dia, visto que as salas são limpas após a ultima aula do dia, ou pelo menos deviam ser...
Bem, parece que ainda falta a parte dos estudantes. E olhem que há coisas extremamente engraçadas! Como é que se chama aquele objecto onde as pessoas normalmente tomam banho? Banheira?! Não! Segundo uma aluna, o objecto onde as pessoas tomam banho, não é a banheira, mas sim a "Báánhanha".
-Então, tomas-te banho na "báánhanha" de hidromassagens?!
-Não, foi no póólhilhan (que presumo que seja poliban, na linguagem de onde provem a báánhanha)!
Por vezes apetece-me presentear, diversas pessoas, com lambadas, ou até mesmo as ditas "lamparinas", mas há estudantes que não se satisfazem com estes dois registos. Gostam de presentear as pessoas, com coisas só delas, como seja as "Lampardas".
Não me vou estender mais neste assunto. Por agora...! Pois ainda possuo mais uma quantas histórias extremamente ridículas sobre este tema. Continua...

Texto que fará amadurecer todas as Pêras Rocha do Oeste, e dará pernas aos Brócolos situados no hemisfério norte, elaborado por: ALL

Mas porque é que tentam???

Desculpem a minha temporária pausa de postagens , sei que se trata de um acto vil e malévolo e que me deviam prender a um cacto enquanto me espetavam num pau, me pusessem a lume brando e me cortassem as rodelas.
Mas a culpa não foi de facto minha, foi da minha falta de estupidez necessária para escrever neste blog.
Continuando, reparei esta semana que os turistas chineses,alemães, holandeses etc, perdem o sentido de orientação muito facilmente, o que não é mau, mas, se esses mesmos túristas pedirem ajuda a um português que só fala português, estão completamente f*****!
Pois o típico português quer de facto ajudar o turista em apuros mas fá-lo de uma forma muito peculiar:
1-Começa a falar português para o turista
2-quando vê que o turista não percebe, começa a falar na mesma português, mas mais lentamente
3-Apercebe-se que o turista ainda não percebeu, e começa a misturar sotaques ingleses ao seu dialecto, dai surgem palavras como "vousséé viiirajj ah dhireitah", ou "façahh, meiiiah voultah"
4-Começa a fazer sinais frenéticos com as mãos apontando para todo lado
5-Para desespero do turista,o português não desiste,pois este lança o seu ultimo trunfo.
começa a gritar em português normal para o turista!
Enfim, ainda bem que a época turística já passou!

Texto com tendências para causar distúrbios na antiga Birmania, Venezuela, Cuba e arredores criado por Min

O pitex e suas consequências

Haverá algo mais giro de que gozar com as pessoas?!.................. Bem, talvez haja... Mas ainda assim, ridicularizar a atitude de algumas pessoas, não deixa de ser extremamente hilariante!
Hoje quando acordei, e olhei para a rua disse: "Éhhh lá, mas que dia tão bonito para achincalhar o pitex!".
Talvez se estejam a interrogar: "Mas o que raio é o Pitex?!". O Pitex é uma espécie de nova língua desenvolvida principalmente por alguns elementos da juventude feminina. Tem por base a alteração de todas as consoantes que se leiam "S", para "X". Por vezes são também inseridos uns "H's" a seguir a algumas vogais, e são também características, as abreviações excessivas, tal como a presença de alguns "K's" na substituição de "que" ou simplesmente da letra "C".
Dou por mim a interrogar-me: "Mas qual será o efeito pretendido, por esta gente, com a aplicação de todas estas alterações, na língua portuguesa?!" Não sei, qual é o efeito pretendido... Mas sei qual é o efeito que cria... Como hei-de dizer isto de uma forma simpática?! Isto é Estu.... Não Não, Ridículo! É isso, o efeito criado é um efeito extremamente ridículo.
Se lermos uma frase como: "Sabes, esta cena desenvolvida por nós está a ser, sinceramente, um extenso sucesso, devido à sucessão de pessoas que nos seguem!", não encontramos qualquer espécie de problema... Mas se transpusermos a frase anteriormente referida para pitex, ficamos com algo como: "Xahbx, xtah xnah dxvolvd pr nx xtáh a xr, xnxeramnt, 1 xtnxoh xuxexoh, dvido àh xuxexão d pxoahx k nx xegm.". Perceberam alguma coisa?! Pois, é dificil...! Ainda bem que eu possuo o novo dicionário Pitex-Português da Portoh Ehditorah.
Além do grande grau de ridículo, esta língua transporta-nos para um mundo irreal, porque se nós lermos em Pitex num tom de voz audível, parece que estamos a incorporar uma pessoa serrana. Porque fazemos uma extrema acentuação nos "S's" que deixam de ser "S's" e passam a ser "X's". Felizmente há uma diferença. As pessoas Serranas, são gente viril..., e forte..., e corajosa..., e.... ao invés dessas miúdas cheias de purpurina que se atrevem a usar o Pitex!
E há mais... a história dos asteriscos (*), nas despedidas tais como: "bjnh*", "adeus*". Será que é um presságio de que nos vão dizer mais alguma coisa posteriormente? É que, um asterisco é um simbolo normalmente utilizado para referir posteriormente alguma informação que foi esquecida!
Temos ainda a expressão "lol" que é utilizada, em meios escritos para expressar um sorriso... Lol significa "laugh out loud" traduzido fica qualquer coisa como: rir em voz alta. Imaginem que alguém profere uma frase como: "O Abominável Peru tem ideias extremamente engraçadas!", todos se riem, mas algum infiltrado diz: "lol"! Não faz sentido... Primeiro porque ninguém se devia rir... Segundo ninguém deve dizer "lol" quando pode demonstrar que está a rir... É estúpido!
Não vos maço mais... Mas peço-vos uma coisa, se souberem de alguém que efectue alguma das parvoíces referidas, dêem-lhe uma valente galheta, e digam que fui eu que mandei!

Texto pouco crítico, cujo objectivo era a maledicência, e até a apreciação desfavorável das pessoas que vendem aipo, escrito por: ALL

Uso Incorrecto de certos e determinados objectos

Queria aqui, aproveitar este solene e até majestoso momento, para expressar o meu magnânimo descontentamento, sobre o incorrecto uso que é dado a certos e determinados objectos! Só para que percepcionem bem a situação que aqui vai ser abordada: Um objecto tem uma aplicação que lhe está inerente, e não deve ser alvo de utilizações menos próprias! Infelizmente este facto sucede-se...
Pensemos num taco de Basebol. O objectivo do taco de basebol é ser utilizado num desporto, que talvez por coincidência, ou meramente estupidez também se chama basebol. A sua função especifica é arremessar uma bola para bem longe, e não andar a amaçar aquilo a que se chamam, nao é verdade, seres humanos...! Mesmo ser utilizado como objecto de ameaça, não é agradável... nem para a pessoa que está a ser ameaçada nem, para o próprio taco! Porque razão o taco de bilhar, tem o direiro de ser usado apenas para a sua função, e o taco de basebol tem de andar cheio de sangue?!
E mais... O carro: que serve para transportar pessoas e pequenas mercadorias...! Não compreendo porque é que é utilizado por uma quantidade indeterminada de pessoas, como uma discoteca ambulante, e para agravar a situação, uma discoteca sem condições, porque nem tem espaço para dançar, nem são vendidas bebidas cujo preço... Upa Upa!
Outra... As mesas e cadeiras escolares. Normalmente são utilizadas, respectivamente, para os alunos se sentarem, e para apoiarem os tão usados livros e os outros materiais. Mas durante 11 anos tenho vindo a reparar que, muito escassamente, aqui e ali, as mesas e as cadeiras são usadas como meio de transmissão de mensagens, ou simplesmente, são riscadas e vandalizadas pelos alunos! O que a meu ver está, profundamente mal! Vamos lá ver, eu que já tenho alguma experiencia nesta dolorosa iníqua vida de estudante, nunca vi nenhuma cadeira revoltar-se e escrever nas costas de um humano:
"Amo-te muito, cadeira da sala B12 que estás junto à porta. Ass: cadeira do canto inferior esquerdo da sala C6"
Ou uma mesa escrever nas pernas de um humano qualquer coisa como:
"Fu** you, ó mesa número 19!", ou "Futebol Clube das Mesas 4ever"
Mais exemplos haveria... Mas não me quero alongar mais, porque se não apenas 4% das 5 pessoas que habitualmente visitam o Abominável Perú, iria ler este texto.

Texto integralmente copiado da página 136, da primeira edição de "Os Maias", por: ALL

Os programas especiais de natal da TVI prejudicam gravemente a saúde

Bom, parece que veio o natal, não sei de onde, mas veio, e com o natal vêm a musica de xaxa os ovos da espécie Paiis Nataloidicas encarnidís eclodem, do qual advém vermos imensos pais natal em todo lado a pedir dinheiro, as compras, e claro... os horríveis, inergumeros, idiotas, programas especiais de natal da TVI, como se não fosse preciso as séries importadas de Espanha e termos de olhar um ano inteiro para a fronha da Manuela Moura Guedes, ou da Júlia Pinheiro, Espetam nos um dia inteiro com programas especiais de Natal.
sinceramente, TVI o publico já está farto do Natal nos Hospitais, é muito bonito o que fazem, mas ... Não o passem em directo o dia inteiro todos os anos!!!!
Por isso, vou indicar algumas medidas de precaução se for alvo de algum destes programas:
-Desligue o seu televisor antes deste ficar possuído;
- Se o seu televisor ficou possuído, tente desligar a ficha;
-Se isso não funcionar vá buscar um taco de basebol ou uma shot-gun;
-Tente desligar ou destruir o seu televisor antes que ele o hipnotize;
-Se for um plasma terá de lhe trespassar uma estaca de azevinho pelo centro, senão corre risco da Manuela Moura Guedes sair do televisor e o mate com a o seu "beijo do horror";
-Se tudo isto falhou e derrepente ficou tudo negro, parabéns acabou de morrer ;

O mais seguro e deitar fora a sua televisão durante a época natalícia ou bloquear a TVI

Texto estúpido, chato, previsivel, idiota, banal, redigido por Min

A Televisão no Natal

Huumm... A quadra natalícia... Tão cheia de felicidade, partilha, fraternidade, paz...
PAZ??!! Talvez nao fosse má ideia enquadrar a paz, nesta epoca! Mas para isso acontecer, ou pegamos numa daquelas marretas bem pesadas e destruímos a televisão sempre que começam a ser transmitidos aqueles MALVADOS e IRRITANTES anuncios que apelam ao consumismo, especialmente sobre produtos, cujos destinatários são as crianças; ou simplesmente desligamos a televisão... Se não são politicos, nem banqueiros, nem filhos de banqueiros, o melhor que têm a fazer é optar pela segunda hipotese!
É de facto enfadonho quando se liga a televisão e se muda para os canais Portugueses na esparança de visionar algum programa com conteúdo minimamente interessante (raro...), e se depara com as incomodativas vozes, que nos chegam aos montes, e dizem: "compra! compra!"(mas com uma voz muito aguda, para convencer aqueles pigmeus em fase de desenvolvimento...!)
E se as crianças fossem proíbidas de brincar?! Assim acabavam-se também os brinquedos, e os incomodos anuncios natalicios findavam! Ahhh não pode ser... Assim violamos os direitos humanos! O que é facto é que nem todas as pessoas que violam os direitos humanos, são punidas por isso ou acabam as suas grandes e altamente importantes carreiras...! Por isso esta ideia se calhar até tem futuro... Mas espera... eu não pertenço a um estrato social assim tão elevado quanto o necessário...
Acho mesmo que a solução que nos resta para combater esses execráveis espaços publicitários, é desligar a Televisão!

Texto que para todos os efeitos não explicita quaisquer tipos de vitupérios, produzido por: ALL

Masoquismo disfarçado, ou Estupidez bem evidente?!

Durante a minha existência, tenho vindo a reparar em inúmeras situações que me fazem pensar... Uma delas é a maneira como diversas pessoas procuram um objecto que presumivelmente está nos seus bolsos. Quando eu quero procurar alguma coisa nos bolsos das minhas calças, coloco calmamente a mao no bolso, e com o poder do meu tacto verifico a existência ou não, de algum objecto. Mas este procedimento não é comum a todas as pessoas!
Pessoas há que, quando querem procurar algo nos seus bolsos, batem com as maos, aplicando uma força acima do que seria esperado nesta situação, nota-se toda uma veemência naquelas pancadas que sao disferidas em diversas partes do corpo: como sejam as coxas ou as nadegas.
E depois segue-se a frustração ao constactar que não se encontrou o que se pretendia:
-"Raios!!! mas onde é que eu enfiei a porcaria das chaves...!?" ou:
-"Porra pá! não estão aqui...!" (até porque se estivessem ja tinham um hematoma nas maos ou nas pernas, porque aquilo parecendo que não, ainda aleija!)
Chegamos então ao cerne da questão! Então mas se aleija para que é que as referenciadas pessoas praticam estas acções?! Só encontro duas explicações plausiveis... Ou estas pessoas são Estúpidas. Ou são masoquistas e têm por isso a tendência de buscar prazer ao sentir dor ou imaginar que a sentem...!
De qualquer maneira é estranho... O melhor que têm a fazer é afastarem-se!

Texto, não ordenado, muito pouco artístico e tecnicamente inaceitável, escrito por: ALL

Amaneira rural de dizer as coisas

Enfim, para que serve o nosso humilde blog...
Exacto! Para ridicularizar certas e determinadas frases proferidas em conversas com sujeitos do espaço rural, a exclusiva maneira que essas pessoas têm de localizar lugares, ou identificar pessoas é de facto fantástica! Vou vos então relatar uma dessas conversas:
-Ah então pa como vais tu blá blá blá blá olha morreu aquele gajo- ao qual eu respondi
-Mas qual gajo?-
-Aquele que vivia naquele prédio- Ai está! que mais especifico poderia ser que "Aquele que vivia naquele prédio" hum?
-Epá mas qual gajo?-
-Opá aquele, que têm um filho que trabalhava na... ai!
Ou então, as bonitas e poéticas palavras que saem quando essas mesmas pessoas tentam usar palavras com mais de 7 silabas.
Toxicoindependente;
Poberpontentes? (powerpoint);
Tipo de letra Arcial
manamis (my name is)
O mundo está perdido!

texto estapafurdio por Min

Só para verem quem é este menino!...

Como podem ver, este é o segundo post do blog, e o primeiro da minha autoria. Provávelmente, seria de bom tom, (penso que seria o tom de Lá+...), eu começar por vos congratular e dar as boas vindas... Mas vamos saltar essa parte normal e passar à parte ridícula! Num curto espaço de tempo, consegui fazer duas acções extremamente esquisitas e até... estúpidas! Passo a explicar:
A primeira ocorreu numa daquelas aulas extremamente produtivas e interessantes, em que se passa o tempo a mexer no material escolar... O que é que se sucede?! Executo a incrivel proeza de me cortar com uma afiadeira! Mas não foi um corte qualquer.... Foi um corte que demorou cerca de 1814400,9674 segundos a cicatrizar! O meu maquiavélico plano, era destruir a afiadeira e aproveitar apenas a lamina... Mas a afiadeira topou e disse: "Ahhh queres destruir-me não é? Então espera que eu vou disferir-te um golpe profundo no teu polegar, que é para veres quem é a maior!"
A segunda acção ocorreu curiosamente também numa aula, tambem fui eu quem saiu ferido, e tambem se sucedeu com um peça do meu material escolar. Desta vez foi o malvado compasso! Após me conseguir cortar com uma afiadeira, qual é o encadeamento lógico de ideias?! Cortar-me com afiadeira - picar-me com um compasso, portanto: cortar-me com uma afiadeira - picar-me com um compasso. Como se não bastasse consegui superar aquilo a que se chama ridiculo e passei para outra área acima do ridiculo, que é a chamada área do ehhh vá... (não me ocorre). E porquê?! Porque me piquei com um compasso, numa aula de Educação Fisica!
E isto foi só para verem daquilo que eu sou capaz, por isso: Não se metam comigo, pá!

Texto irracionalmente redigido por: ALL

a polémica dos Pais Natal

Veio me recentemente ao olhar, que existe uma organização criminosa, essa mesma organização, actua em todo mundo por volta desta época festiva.
Ela consiste de um avançado numero de gatunos de idade avançada 50-90 anos, que, a luz do dia em frente de toda a gente , se pendura nos telhados por meio de cordas, escadas, e outros utensílios.
Estou claro a falar dos temíveis Pais Natal!
Estes Selvagens, que às vezes vemos assaltar um prédio com quatro ou cinco de cada vez, confundidos com as alegres iluminações e outros ridículos adereços gastadores de energia, que se põem nas casas, são uma ameaça publica!
Certamente já devem ter ouvido um amigo comentar "O meu vizinho agora comprou um daqueles Pais Natal tamanho real que sobe e desce o telhado, é pena só o la ter posto uma vez." ou até "Pai, Pai o Pai natal veio ontem recolher as Prendas!!"
Se Algum dia vir um destes vis seres, contacte a esquadra de policia mais próxima, ou o manicómio. Enfim aquele que lhe parecer mais apropriado.

Texto De Min